Довольно милая психологичная мелодрама о человеческих взаимоотношениях и не только.
Главная героиня 40-летняя ученая Альма по непонятным причинам соглашается на участие в эксперименте с роботом-андроидом, созданным для нее в качестве идеального партнера.
В первые же 5 минут она в нем разочаровывается и начинает просто саботировать данный эксперимент.
И вот тут, если закрыть на время глаза на то, что это всего лишь робот, можно увидеть очень много интересных паттернов в поведении человека, выстраивающего отношения с другим человеком.
Для начала мы имеем первое столкновение со своими ожиданиями. Понятное дело, даже идеально созданный под наши запросы робот не в состоянии учесть все нюансы и тонкости наших фантазий. И на этом этапе при условии, что у человека есть желание и потребность, можно и важно выстраивать коммуникацию и демонстрировать свои потребности. Хотя бы те, которые находятся в осознанном спектре. Но вместо этого главная героиня прерывает коммуникацию и просто саботирует все попытки Тома эту самую коммуникацию выстроить и настроиться на нее. Это, конечно, тоже дает умному андроиду кучу информации. Но живые люди и наши потенциальные партнеры совершенно не обязаны быть настолько терпеливыми и заинтересованными, чтобы играть в такие игры. Если бы это был живой человек, с большой вероятностью он бы прочитал данное послание как отвержение и незаинтересованность и пошел бы искать счастья в другом месте. И был бы прав.
Что в этот момент происходит с Альмой – взгляд психолога. Она встречается со своими неоправданными ожиданиями и попадает в воронку травмы – ее никто не понимает, никто не может принять ее такой какая она есть вместе с её потребностями и особенностями. Ее боль и обида трансформируются в злость, а злость в сарказм, циничность и избегание коммуникации. При этом на самом деле внутри нее находится очень одинокий и отчаянно ищущий родственную душу внутренний ребенок, который просто очень ранен и очень одинок. Что делает саму возможность найти хоть кого-то адекватного равной нулю. Она отчаянно хочет близости и еще более отчаянно ее избегает в страхе снова пораниться, т.е. поверить и обломаться. И дальнейшие события фильма тому подтверждение.
И лишь отсутствие у Тома собственных интересов и потребностей помогает ему оставаться рядом с Альмой, изучать ее особенности, терпеливо выносить ее сарказм и отвержение, подстраиваться под нее и продолжать спокойно искать пути подхода.
На этом этапе их отношений Том выполняет для Альмы роль контейнирующего Родителя. В определенном возрасте (2-3 года) все дети проходят этот этап. Они проверяют родителей на прочность, таким образом решая сразу 3 задачи:
1. определяют границы допустимого и недопустимого и через них идентифицируют себя. Т.е. понимают, где заканчиваюсь я и начинается другой.
2. исследуют свои теневые отвергаемые стороны и учатся их контейнировать и интегрировать на примере того, как с этими частями обходятся родители. Т.е. учатся принимать себя любыми.
3. Проверяют насколько их действительно любят. И если родители в этот период находят правильную тонкую грань между реальной любовью и теми границами, которые они выставляют детям, то дальше из такого ребенка вырастает здоровая адекватная личность. Но таких родителей единицы. Большинство из них сами сильно травмированы и не могут дать ребенку ощущение любви и опоры одновременно.
В случае с Альмой родители явно ушли на сторону границ и не смогли продемонстрировать ей любовь и безоценочное принятие. Поэтому это пришлось делать Тому. И только когда она поняла, что он «принимает» ее и такой бякой тоже, она смогла расслабиться.
Хотя прежде чем расслабится окончательно, она еще проверяла его на не-идеальность. Это тоже довольно интересный и любопытный момент в фильме, показывающий противоречивую человеческую натуру. С одной стороны, мы ищем «идеального» партнера. Но реально идеального мы вынести не можем. Нам необходим не идеальный, а живой. Одна из причин заключается в том, что рядом с идеальным партнером мы особо остро чувствуем свое несовершенство, втайне чувствуем себя недостойными его и в итоге дистанцируемся и рушим такие отношения.
В отношениях с родителями дети тоже проходят этот этап, когда впервые обнаруживают, что родители – это просто люди, со своими особенностями и слабостями. И в этот момент важно экологично пройти свое разочарование и не уйти в нигилизм. Т.е. столкнуться с тем, что не все наши ожидания и фантазии сбываются, и принять несовершенство этого мира. Да, он не идеален, но он меня любит, и он живой, как я. Во многом это принятие происходит или не происходит в зависимости от того, как прошло принятие или непринятие «темной» стороны ребенка родителями.
И только тогда, когда Альма проверила Тома на принятие, границы и не-идеальность, она смогла расслабиться и начать коммуникацию. Но травма оказалась сильнее. И снова включилось недоверие и нигилизм – теперь камнем преткновения стало понимание того, что это не по-настоящему. И если снова рассматривать эту историю как отражение человеческих взаимоотношений, такое вполне могло возникнуть даже если бы Том был не роботом, а реальным человеком. Здесь включается еще один любопытный механизм человеческой психики – идеализация и максимализм: все должно быть либо идеально (в данном случае – по-настоящему), либо никак. Делать допущения и видеть несовершенство невыносимо. Любой промах одномоментно стирает все предыдущие «заслуги». Малейшее пятнышко мгновенно обесценивает все предыдущее.
И человек, который боится поверить и довериться, будет бесконечно искать это «пятнышко» для того, чтобы обесценить и убить чувства. В первую очередь свои собственные.
Но если вернуться к вопросу взаимоотношений человека и робота, идеального и созданного исключительно под мои потребности, предназначенного быть моим партнером, то возникает резонный вопрос: может ли робот реально быть равноценным партнером? Ответ достаточно однозначный и категоричный – нет.
Во-первых, робот не является Субъектом. Т.е. индивидом со своей волей, мыслями, идеями, принадлежащему ему, как творцу собственной жизни. Эти отношения будут априори неравны. Партнерские отношения подразумевают равенство и наличие двух субъектов. В таких отношениях его нет и быть не может. Робот создан удовлетворять мои потребности, и он не является субъектом. И человек, выстраивающий отношения с ним, по определению попадает в иерархические отношения. С одной стороны, робот – младшая фигура, обслуживающий персонал, тот с кем я могу не считаться. А с другой – он попадает в парадигму детско-родительских отношений и становится для человека идеальным родителем, обслуживающим его потребности. Такой человек скорее всего остановится в развитии, и с большой вероятностью даже деградирует.
У робота нет своих потребностей. Он здесь исключительно для удовлетворения моих… Удобно? Прикольно? Да, только это аналог отношений ребенка и родителя. Только в этих отношениях нормально, когда родитель дает, а ребенок берет. А потом отдает свой долг через своих детей. И так по цепочке. Таким образом мы продолжаем свой род. Но в партнерских отношениях – это абсурд. Это иллюзия. Очень обманчивая и очень коварная иллюзия комфорта и удобства. Я бы сравнивала ее с наркотиками и алкоголем. Это такое же бегство от реальности. И достаточно разрушающее бегство.
И здесь есть еще одна опасность. У человека есть склонность одушевлять и очеловечивать даже невоодушевлённые предметы. Что уж говорить о таких мега похожих на нас роботах-андроидах?! Поверить в то, что это живой реальный человек, и выстроить с ним глубокие взаимоотношения – раз плюнуть. Но ведь это иллюзия. И там на самом деле никого нет. Есть только отраженная проекция. И это реальная ловушка и реальная опасность.
Хотя в некоторых случаях в качестве терапии такие взаимоотношения могут быть необходимы человеку, чтобы закрыть гештальты и вернуть себе самоценность. Но пока что с этими задачами справляются психологи. Могут ли роботы заменить психологов? Возможно, в будущем да. Но психологи - не партнеры, и это история не про партнерство, по крайней мере любовное, и не надо путать мух с котлетами.
Кроме того, если мы все-таки говорим о создании идеального партнера, то в таких отношениях важен баланс брать-давать. Что человеку может дать робот – понятно: удовлетворение потребностей, в том числе в близости и принятии. А вот что мы можем дать роботу? Нормально ли для вас отдавать свою любовь и тепло тому, кто не в состоянии ее реально принять, трансформировать и передать дальше? Да, робот может очень точно изобразить нужные чувства, но он не сможет реально принять и присвоить то, что вы ему даете. Именно это и остановило Альму в то самое прекрасное идеальное утро. В итоге она поняла, что на самом деле общается сама с собой. Важного ценного ДРУГОГО в этом не было. Это взаимоотношения с самим собой. А свою реальную ценность мы можем почувствовать и увидеть только через глаза другого человека. Или себя самого. И робот может выступить таким зеркалом. Но это уже очень тонкие и сложные вещи. А так это получаются отношения с самим собой, что, собственно, и осознала Альма в один прекрасный момент.
Но реально осознать этот момент может оказаться довольно сложной задачей. Соблазн обманываться может быть очень велик. Ведь они идеальны! Они даже не воняют и не потеют. И уже тем более не имеют недостатков и слабостей, которые свойственны реальным людям. И тогда, во-первых, человек перестаёт развиваться, чтобы быть ценным и достойным равного серьезного реального партнера. Зачем, если и так уже все на блюдечке принесли? Во-вторых, теряет связь с реальностью и, по сути, перестает быть доступным другим людям. В итоге попадает в альтернативную реальность, что часто происходит с игроманами. Удобно ведь, чё? Но возвращаться оттуда крайне сложно. В-третьих, происходит обесценивание реального человека как такового. По сравнению с идеальным андроидом любой реальный человек будет проигрывать, если не задумываться о более глубоких и серьезных вещах.
Поэтому рассматривать андроидов, как реальную замену живым партнерам, я бы не стала. Как помогающие практики – няни, психологи, помощники по дому, повара, садовники – вполне. Хотя лично меня эта перспектива несколько пугает очень тонкой гранью морально-этических вопросов. Но как реальных партнер…
В этом фильме Том, по сути, сыграл роль идеального контейнирующего отца для Альмы, с которым она успешно прошла кризис 3х лет и закрыла гештальт со своей первой любовью. И ей хватило ума для того, чтобы на этом остановиться. В фильме «НеИдеальный мужчина» робот Егор сыграл роль зеркала для Светланы. Но ей, к сожалению, ума не хватило увидеть, принять и поменять свои установки. Что ж, бывает по-разному. Мы видим разные варианты в жизни и в кино, и важно понимать, что выбираете ВЫ в своей жизни?
С вами была я, психолог Кира Дефонс.
Подписывайтесь на канал «Пойми Кино» - https://t.me/poymi_kino и обсуждайте фильмы вместе с нами!