Это фильм об очень редких в нынешнее время ценностях – дружбе, взаимовыручке, честности, поддержке и бескорыстии. Это фильм о людях, чьей базовой ценностью являются отношения.
В настоящее время в связи с цифровизацией и увеличением информационного потока понятие отношений сильно трансформируется. Каким оно будет через некоторое время, я не знаю. Но оно точно меняется. Понятие дружбы, так же как и семьи, было крайне актуально раньше, когда в одиночку было не выжить. Все были друг у друга на виду, а всё взаимодействие происходило вживую и сильно влияло на все жизненные сферы. Плюс люди видели друг друга гораздо большее количество времени и вместе делали общее дело, а также проводили досуг. И тогда без семьи и дружеской поддержки реально было не выжить. Сейчас многое изменилось. Мы совершенно спокойно можем существовать в одиночку. Правда тогда сложно не сойти с ума и оставаться в ресурсе и на волне. Но значение семьи и дружбы точно стало гораздо менее значимым, чем прежде. Кроме того, у нас всегда есть чем заняться самостоятельно, и скучать в одиночестве нам практически не приходится. И тогда дружба из предмета выживания превращается либо в приятное дополнение, либо в рудимент, которого по инерции требует наша психика.
Семья и друзья – это потребность психики в общности и близости. Мы – стадные существа, хотим мы этого или нет. Одиночек среди здоровых людей нет. Волк-одиночка – это не норма. Иногда дружба или брак превращаются в средство достижения цели. Иногда это средство самоопределения. Но ценности поменялись, и найти в наше время дружбу, взаимовыручку и самоотверженную преданность – большая редкость. Тем она и ценнее. Как артефакт.
Что мы с вами видим в этом фильме? Несколько сюжетных линий, переплетенных между собой в единую историю. Главные герои – Иджи и Руфь, Эвелин и Нини.
Что можно сказать об Иджи? Она бунтарка, она делает все по-своему. Она не изображает из себя то, чем она не является. Ее уважают. Кто-то боится и уважает. Кто-то ненавидит. Эдакий Робин Гуд в юбке – Амазонка. Ее тандем с Руфь – это тандем Амазонки и Персефоны. Две женских ипостаси, как инь и янь.
Почему их история так трогает сердца? Потому, что в ней много того, чего в нашей жизни давно уже нет, но потребность в этом осталась. Это история про детские мечты, про детско-подростковую утопию. Почему детскую? Потому что утопию. Потому что в их мире важнее отношения и честь. Это мир, где идеи выше личных интересов и сиюминутной выгоды. Где есть что-то большее, чем Я и мои интересы. Где «вместе мы – сила».
И «жареные зеленые помидоры» - это вызов, заявление о том, что мы играем по своим правилам, это аллегория несуществующего. Это своего рода бунт против системы на нескольких уровнях: я не буду поступать так же, как вы, и быть «хорошей девочкой», я буду жить по своим правилам…
Руфь – классическая жертва. И как Жертва она прошла вполне ожидаемый путь: не справившись со своей жизнью, она ушла из нее. Но надо отдать ей должное – она смелая Жертва. Она, как и Иджи, смогла пойти против системы и уйти от мужа. Она спорила с Иджи и даже противостояла ей хотя бы иногда… Вообще персонаж Руфь несколько противоречивый и не очень целостный. По крайней мере, в фильме. Мы мало что про нее знаем, и не всегда ясны мотивы ее действий. Несколько удивляет, как она, будучи набожной и светлой личностью, смогла решиться уйти от мужа, и как она легко приняла образ жизни Иджи в молодости, когда они сбежали. Она умеет относится к людям безоценочно и с принятием, даже если они ведут совсем другой образ жизни.
Большой Джо – бесправный инфантильный Отец. Часто у таких отцов получаются такие «милые девочки» - бунтарки. Они как будто за своих отцов проходят мужской путь и мужские инициации.
Эвелин… вообще отдельная история… Это альтернатива Иджи, которая сдалась. Ее перевертыш. Но она подает хороший пример того, как выходить из зависимости. И того, как важна идентификация со старшими женщинами и получение благословения от них. Девочки, не получившие благословение от матери, не могут встать на ноги и идти своим путем. Если этого не сделала мама, значит важно найти другую старшую женщину, сделать ее важной для себя и получить благословение от нее.
Это фильм про женский мир. И про женские инициации. Руфь пришла к Иджи, поняла ее, приняла и благословила. Нини благословила Эвелин. И после этого благословения и принятия Эвелин расцвела и впервые решилась жить своей жизнью, с опорой на себя.
Если возвращаться к теме дружбы, то зачастую дружба строится на какой-то совместной деятельности и, соответственно, совместных переживаниях. «Съесть пуд соли» - расхожая фраза об отношениях, означает «пройти вместе много препятствий и преодолеть трудности». «Друг познается в беде» - только в сложных экстренных ситуациях мы понимаем, кто перед нами, и какие ценности у этого человека. По сути все это про то, что мы понимаем свою значимость для человека: что он выбирает, как поступает – говорит о том, насколько мы для него значимы и важны. Конечно же, в глубине души каждый из нас ждет той любви и преданности, которую нам должны были дать и продемонстрировать родители. Но такая ценность и такая самоотверженность, конечно же, большая редкость. И не всегда говорит о здоровом функционировании. Но детские мечты на то и есть детские мечты, чтобы сопровождать человека всю жизнь и управлять его решениями и выборами.
В отношениях, особенно дружеских, крайне важен баланс «брать-давать». Это та сфера, где максимально важно следить за тем, чтобы этот баланс был соблюден. Дружба – это отношения равных. Здесь есть место взаимовыручке, но нет места спасательству и самоутверждению за счет других. Как только баланс будет нарушен, как только кто-то станет «выше, круче, сильнее» в контексте отношений, эта дружба перестанет быть ресурсной и станет разрушающей для всех сторон.
В дружбе максимально важно принятие друг друга. Ведь это наша референтная группа – наша группа поддержки. И если в ней мы вместо поддержки получаем осуждение и оценочность, то она перестает быть для нас поддерживающей, а значит наполняющей и комфортной. Поэтому, старайтесь избегать оценочных суждений в дружеских отношениях, для оценок существуют эксперты. А друзья нужны для поддержки и помощи. Ну и для приятного времяпровождения.
И, конечно, чем больше у вас взаимных интересов, точек соприкосновения, а значит и прожитых особых моментов в жизни, тем крепче и значимее эти отношения будут для вас. Поэтому не бойтесь вкладываться в отношения, при условии, что другой тоже к этому готов и разделяет вашу систему ценностей.
И, конечно, здорово, когда ваша дружба исходит из достатка, а не из дефицита. Когда дружба основывается на желании делиться, а не от нехватки внимания и уверенности в себе. Но, повторюсь, важно, чтобы желание делиться было обоюдным. И не нужно впихивать в другого то, что он не сможет вам вернуть. Или брать то, что вы не сможете оплатить. По крайне мере, в дружеских отношениях. Для таких случаев существуют наставники и эксперты. А дружба, повторюсь, - это отношения равных.
Здесь еще можно обратить внимание на то, почему некоторые люди имеют огромное количество друзей, а другие с трудом поддерживают вообще какие бы то ни было отношения. Кроме интра- и экстраверсии есть еще понятие структуры привязанности. Она формируется в детстве на основании отношений с родителями и того, как сами родители выстраивают отношения с миром. И если ребенок не получил полноценного опыта близости и поддержки в семье и не видел адекватных примеров вокруг, то ему будет сложно в этой сфере по жизни. И придется обращаться к специалистам для того, чтобы эту стратегию поменять и исцелить. Но это не приговор, и дружба, к счастью, доступна всем. И тому в мире огромное количество подтверждений.
Ну и последнее, на что хочется обратить внимание в теме дружбы, поддержки и взаимоотношений, – это тема открытости другому, а значит уязвимости. Именно страх быть уязвимым перед другими зачастую тормозит сближение с другим человеком или людьми. И да, в дружеских отношениях мы гораздо ближе друг к другу, гораздо более открыты, и друзья зачастую знают о нас достаточно много. И если кто-то захочет этим воспользоваться – будет больно. Это правда, и это случается. Но противоположность – быть закрытым и замкнутым, никому не доверять и ни с кем не быть близким – сомнительная перспектива. И здесь, на мой взгляд, перед каждым человеком встает классический выбор – быть в безопасности, но в одиночестве и никуда не двигаться, или быть открытым людям, новому, ошибкам – падать и разбивать нос, но быть живым и любимым/любящим другом, мужем женой, подругой…
А что выбираете вы? Пишите свои ответы и размышления в группе «Пойми Кино» - https://t.me/+VT4HmParfIi5iBKy
А с вами была я, психолог Кира Дефонс.