Фильм повествует о непродолжительном периоде жизни шведской писательницы Астрид Линдгрен, подарившей миру Карлсона и Пеппи. Это период её юности, первой, не самой удачной, любви и рождения её первого сына Лассо. Сам фильм довольно динамичный и очень живой. Очень порадовала игра актрисы, играющей саму Астрид.
НО! В фильме есть два момента, которые я хотела бы обсудить.
Первый момент – это эпизод, где она встречается с сыном после долгого отсутствия, когда первый раз приехала его забирать. И здесь мы видим совершенно растерянную, неуверенную в себе молодую девушку, которая понятия не имеет что такое быть мамой. С одной стороны, ее можно понять – она молода, ребенок незапланированный, ей страшно. С другой – у неё был шикарный опыт отношений её родителей, и она все детство находилась в семье, где царила любовь, близость и здоровая иерархия. Ей, как никому другому, хорошо известно, что такое здоровые детско-родительские отношения, и как это быть ребенком. Но в отношении своего сына она делает нечто совсем другое. Что-то на самом деле вопиюще неприемлемое. Она отнимает у себя право быть его Матерью, вести его за собой и с собой, обнимать его, ласкать и укладывать спать. Она идет на поводу детской неосознанности и еще на целый год лишает его родной матери, оставляя его на женщину, у которой он жил в ожидании приезда мамы. И ведь женщина эта сделала все правильно и хорошо. Она не скрывала от ребенка, что она не мама, она рассказывала ему про его настоящую маму. НО! Почему-то когда приехала настоящая мама, Лассо отказался кидаться ей на шею и, похоже, был абсолютно прав. Потому как настоящей маме еще только предстояло стать настоящей мамой. А это значит взять ответственность за ребенка и стать старшей фигурой, а не растерянным подростком.
Дети не выдерживают растерянности взрослого и инстинктивно ищут любую старшую фигуру, на которую могут опереться. Это ключевая динамика в детско-родительских отношениях. Дети опираются на родителей. На тот момент такой фигурой для Лассо стала Мари, но не Астрид. И, к огромному сожалению, для того, чтобы Астрид таки решилась войти в роль матери для Лассо, Мари пришлось серьезно заболеть. Это тот самый случай, когда «не было бы счастья, да несчастье помогло. Не известно, как сложилась бы дальнейшая судьба этого мальчика, если бы не болезнь Мари и необходимость Астрид забрать его к себе. Впрочем, даже тогда у неё получилось не сразу.
И вот здесь я хочу пояснить, ради чего я все это писала. Почему у Астрид не получилось стать мамой для Лассо поначалу? Это краеугольный камень детско-родительских проблем. А не получилось у нее из-за чувства вины!!!
Вина родителя меняет иерархию отношений. Вина делает второго обиженным, даже если он не в курсе того, что происходит, и только видит вину на лице другого человека. Вина обесточивает отношения. Вина дает поводья управления тому, перед кем человек испытывает вину, а для ребенка такая нагрузка/ответственность непосильна. Естественно, что Лассо мгновенно нашел единственную фигуру, на которую мог опереться и за которую смог спрятаться от этой странной перепуганной и виноватой тётеньки… Она не стала ему матерью, она лишила его мамы своей бессмысленной и никому не нужной виной.
К чему я это все пишу. Не делайте так никогда пожалуйста! Это калечит ваших детей. Вина для взрослого человека неуместна и разрушительна. Вину может испытывать ребенок как младшая фигура, но не взрослый. Для взрослого есть другое идентичное, но гораздо более зрелое понятие. И это понятие - Ответственность. Накосячили – компенсируйте. И точка. И не нужны никому эти бессмысленные танцы с бубнами! Тем более нашим детям.
Нет, конечно, нормально извиниться, если чувствуете, что были не правы. Но принести извинения, и виноватиться – это разные вещи. Не путайте их, пожалуйста. Извиниться – это взять ответственность за свои действия на себя и признать свою ошибку. Это взрослая позиция. А виноватиться и изображать из себя кота из Шрека… это не приведет ни к чему, кроме инверсии ролей в детско-родительских отношениях и поломки детской психики.
Я так многословно обращаю ваше внимание на это потому, что подобные истории встречаются сплошь и рядом, даже при условии, что никто никого нигде не бросал. Женщины часто любят этим заниматься, преследуя себя за то, что у них не получается быть идеальной матерью, а в итоге еще больше калечат психику ребенка. Не надо так делать. Будьте для них взрослой фигурой, твёрдо стоящей на ногах и дающей возможность опереться и почувствовать границы, а значит безопасность. Не надо вотэтовотвссё - «я недостаточно хорошая мама, я плохо о нем забочусь и всякое такое, бла-бла-бла»… Со своей виной лучше сходите к психологу. Сэкономите своему ребенку и здоровое детство, и деньги на психолога в будущем.
Второй момент, на который хотела обратить внимание, – это эпизод, когда Аксель Блумберг сделал ей, наконец, предложение, которого она так жаждала, а она сорвалась с места и, обиженная, понеслась в закат… Ну просто детский сад какой-то. Здравый смысл здесь явно отдыхает. Я понимаю, что она сопоставила свои мучения и терзания с той суммой, которую он заплатил за измену жене, и она оказалась несоразмерной её страданиям, и ей стало очень обидно. Но это как раз тот случай, когда эмоции = факт минус ожидания.
Это был её выбор, её страхи. Я не заметила в фильме, чтобы он её хоть раз обманул. Да и в постель, в общем-то, она сама его затащила. По крайне мере, так сакцентировали авторы фильма этот момент. Потом она долго изображала послушную овечку, самопожертвовала собой ради любви… и, как обычно в таких историях, закончилось все феерично: в самый ответственный момент жертва жертвы получает за все её мучения сполна!!! Прямо пример из хрестоматии о том, как опасно коммуницировать с жертвой, и чем это чревато. Как она выставляет счет за все свои страдания в самый неподходящий момент, когда ничего не подозревающий человек думает, что наконец-то все хорошо… Классика жанра. Так вот не надо так делать.