Татьяна Кириченко

Разборы фильмов

«Безумное свидание», 2010, США.

01.12.2020  00:00

Довольно типичная американская комедия на тему забуксовавших супружеских отношений и выгорания. Немного топорно, на мой взгляд, и местами притянуто за уши, но тема злободневная и актуальная для многих супружеских пар, проживших в браке 7 и более лет.

Почему 7+?  Потому что это первый серьезный кризис в супружеских отношениях, от прохождения которого во многом зависит их дальнейшая судьба. Это еще не кризис «пустого гнезда», но кризис монотонности и накопления проблем. Это экзистенциальный кризис пары, связанный с глубинными вопросами и поиском новых смыслов: кто мы и зачем/почему вместе?

Проблема длительных отношений заключается в том, что партнеры привыкают к наличию друг друга и решают, что второй – это уже часть его территории и никуда не денется. И если первая часть (про территорию) – частично верна, то вторая НЕ верна в корне.

Первые 7 лет в паре идет процесс обустройства семейного «пространства»: налаживание быта, рождение детей, распределение обязанностей, привыкание, притирание, рост. Но к 7 годам совместного проживания, обычно этот процесс завершается и обретает устойчивые черты. А вот на вопрос что делать дальше не все отвечают «правильно». Это как долго делать ремонт в квартире, а после завершения решить, что больше там делать нечего. Или что я так устал/а и так недоволен этим ремонтом, что надо найти новую квартиру и начать в ней новый ремонт. Тогда все при деле и есть иллюзия, что уж в этот-то раз все будет иначе. Не будет. Ремонт – это всегда непросто, и никогда не идеально. И тогда, в поисках «идеального», можно слоняться всю оставшуюся жизнь и так и не найти.

Если возвращаться к фильму, то необходимо отметить, что данная супружеская пара изначально была почти образцовой. Я с трудом представляю себе в России мужчину, который будет читать книгу, только потому что это важно, как он думает, его жене. А их еженедельные свидания – вообще, пример образцового ответственного подхода к браку. Они оба стараются быть идеальными партнерами друг для друга, выбиваясь из последних сил.

И именно здесь кроется их ошибка. Попытка быть идеальным для другого, в ущерб собственным потребностям всегда приводит к выгоранию. Именно это мы и наблюдаем в фильме. Но, как это обычно водится в американских фильмах, положение спасает «случай». Хотя в данной конкретной ситуации этот «случай» не совсем случайный. Он - следствие определенных действий главного героя фильма, Фила Фостера.

Сначала он, глядя на влюбленную парочку своих клиентов на работе, задумывается об исчезнувшей романтике в их с женой отношениях. Клэр, в свою очередь, поговорив с подругой, решает в кои то веки «нарядиться» к еженедельному свиданию. Все это придает этому «случаю» неслучайный характер. В общем, история была достаточно предсказуема. Их обоюдный запрос на перезагрузку отношений пришел к своему логичному завершению – реализации.

Оба супруга Фостера совершают череду действий, не вписывающихся в их привычное течение жизни, и в результате с ними начинают происходить непредсказуемые и неординарные события, которые в свою очередь привели их к пересмотру своих приевшихся отношений.

И это первый и основной рецепт для супругов, который дарят нам авторы фильма. Чаще совершайте нестандартные, выбивающиеся из привычной колеи поступки! (Иначе вам грозит выгорание во всех сферах вашей жизни.) Только так вы не погрязнете в болоте рутины и быта. Даже когда у вас на это, как вам кажется, нет сил. Особенно когда у вас на это нет сил. Это прямой способ что-то изменить в своей жизни и эти силы таки себе вернуть.

Конечно, для того, чтобы совершать нестандартные поступки, необходимо уметь быть в реальности, в моменте здесь и сейчас для того, чтобы пойти за этим моментом и свернуть с привычного пути. Привычка нужна для экономии сил и автоматизации процесса. Но жизнь не терпит автоматизации. Она от нее умирает и превращается в болото. И тогда для того, чтобы избежать этого, стоит обзавестись навыком замечать и ценить то, что есть здесь и сейчас в вашем конкретном текущем моменте. Для этого существует огромное количество техник. Да и наш киноклуб во многом существует ровно для этого.

Так вот, когда вы сворачиваете с привычного пути и начинаете совершать что-то необычное, вот тут-то жизнь и начинается. Начинается самое интересное и вкусное. :) Только не путайте вкусное с комфортным. :))) Непривычное часто ассоциируется с выходом из зоны комфорта, и это так. Комфорт – это и есть ваша привычная рутинная история. Либо безопасно, но скучно и мёртвенько; либо круто и жизнь бьет ключом, но это не очень комфортно и безопасно. Выбор сложный, и иногда его за нас делает сама жизнь, когда ей становится скучно. Но тогда это превращается в неконтролируемый хаос. А вот если подходить к этому вопросу осознанно и ответственно, это можно сделать вполне себе контролируемой темой.

Фил Фостер, конечно, любопытный и не очень логичный персонаж. При той ответственности, с которой он относится к своему браку и семье, он довольно бедовый и рисковый парень. И часто действует на удачу. Он мне напоминает нашего Ивана-дурака, который на самом деле совсем не дурак. А вот Клэр Фостер скорее Героиня – спортсменка, комсомолка, красавица... Вместе они, конечно, та еще парочка. :))) Наивная, смешная и находчивая. А дуракам, как водится, везет… :)

Очень любопытен и показателен их разговор по душам в машине. Когда привычные маски спадают, привычные роли и шаблоны поведения уходят за несостоятельностью, открывается настоящее. И мы видим, что у этой парочки «настоящие» лица еще приятней и интересней, чем «дежурные». Как ни странно, так бывает чаще, чем наоборот. Если у супругов появляется возможность посмотреть друг на друга незамыленным взглядом, оказывается, что они гораздо интересней и глубже, чем это казалось в рутинном, повседневном формате.

На этом феномене срабатывают отношения на стороне. Новый партнёр одного из супругов вносит новый взгляд и новое видение того, что не замечается в рутинном автоматическом существовании. Но это очень травматичный для пары путь. Лучше это делать самим, внутри пары, без привлечения третьего лица. Хотя легкий флирт и умение наслаждаться собой могут вам очень помочь в этом нелегком деле. А еще правильно расставленные приоритеты.

В том же самом разговоре в машине Фил говорит о том, что если бы Клэр больше ему доверяла, им обоим было бы легче, и оставалось бы больше сил друг на друга и на приятное. Эту ошибку часто совершают партнеры, не доверяя партнеру и беря на себя слишком много обязанностей, и в результате приходят к тому, что сил нет ни на что, а партнер вызывает только негативные чувства. Есть смысл задуматься над этим. А еще над тем, что еще вы можете доверить партнеру или делегировать помощникам. :) Оставьте силы на взаимное удовольствие и наслаждение друг другом. ;)

Очень интересно в фильме показана тема того, как партнеры (супруги и не только) теряют контроль над ситуацией, когда переходят на выяснения взаимоотношений. Еще одна распространенная ошибка в отношениях. Безусловно, отношения требуют внимания и прояснения важных составляющих. Но предметом выяснения всегда должна быть цель, которую вы хотите достичь, а не взаимное обвинение. Как только из векторного движения к цели, партнеры переключатся на перекрёстный огонь, они теряют не только цель, но и сами отношения. В фильме эта тема проявлена, конечно, очень карикатурно и топорно, но на то она и американская комедия, чтобы через смех и возвышение над героями фильма люди задумывались над важными вещами и, смеясь над туповатыми героями, думали что они-то уж точно так не будут делать! ;)

Очень хороший паттерн, показанный, опять же, в комедийной форме, это попеременная поддержка друг друга. Это именно то, что требуется для устойчивого течения отношений. Если в паре, гласно или нет, опорой и поддержкой становится только один партнер, в паре нарушается баланс брать-давать, и пара из равной партнерской - автоматически становится детско-родительской. Из нее уходит секс, флирт, наслаждение и как следствие жизнь. Поддержка обязательно должна быть взаимной и попеременной.

Много еще хороших моментов есть в фильме. Задавайте вопросы в группе, будем замечать их и обсуждать. А я пока резюмирую написанное…

Что важно в длительных отношениях во избежание их выгорания:

- Прежде всего правильная расстановка приоритетов. Никогда не ставьте отношения выше своих собственных потребностей. Это неминуемо приведет к разрушению этих отношений.

- Сохраняйте уважение к себе и не опускайтесь до овощного состояния. Чаще наряжайтесь, ходите в хорошие места (заранее забронировав себе столик) и устраивайте себе и партнеру приятное. Сохраняя уважение к себе, вы на самом деле сохраняете уважение к партнёру.

- Соблюдайте баланс между безопасностью/комфортом и живым/новым. Вносите в свою жизнь все время что-то новое и необычное для вас и ваших отношений. Учитесь быть в моменте и ценить то что имеете.

- Старайтесь больше доверять друг другу и делегировать все, что только можно делегировать. И еще немножко того, что ни в коем случае нельзя. :) Главное - оставить время на удовольствие и возможность наслаждаться друг другом.

- Фокус ваших отношений – цель, а не взаимные претензии.

Ну и будьте счастливы долго и разнообразно!

С вами была я, психолог Татьяна Кириченко.

Подписывайтесь на канал «Пойми Кино» - https://t.me/poymi_kino и обсуждайте фильмы вместе с нами!

Новое в @ta_kira77