Разборы фильмов

В фильме мы наблюдаем, как в течение вечера друзья и партнеры узнают друг о друге что-то, чего не знали раньше, и то, как их друзья и партнеры на это скрываемое реагируют. И реакция, прямо таки скажем, не из самых приятных. Причем для всех. И для того, про КОГО узнали, и для тех, КТО узнал. Очевидно, что ко многим открытиям друзья и супруги были не готовы. О чем это? О том, что нам проще и выгоднее находиться в своих иллюзиях о человеке, нежели увидеть его таким, какой он есть? О том, что степень нашего раскрытия во многом зависит от готовности партнера принять наши «темные стороны»? О потере веры и надежды быть принятым и услышанным в этих отношениях? Получить что-то важное и сокровенное? Поддержку, понимание, принятие, тепло?  Да, именно так. Обо всем об этом и ещё о многом другом попутно.

А у меня еще возникает крамольный вопрос: а нужна ли такая открытость? Ведь если немного отвлечься от привычного шаблона, что в дружбе и семье должна быть тотальная близость, доверие и откровенность, и посмотреть на это слегка отвлеченно, то начинает попахивать психологическим и душевным эксгибиционизмом… Почему ходить голым везде всегда и постоянно, и раздеваться по первому требованию ни у кого желания не возникает? Ведь если ваш друг попросит вас раздеться перед ним и повертеться, как вы к этому отнесетесь? Покрутите у виска? И будете правы. А чем отличается такая же просьба, только относящаяся не к телу, а к душе? Есть вещи, которыми мы готовы делиться. Есть вещи, которыми НЕ готовы. И это нормально. У каждого человека есть своя личная интимная территория. Иногда он на нее пускает любимого человека. Но для этого есть определенные процессы, места и условия. И это не тотально. Человек без границ - это как человек без кожи: и смотреть страшно, и выжить нереально. Кожа – это наша защита от внешней среды. Психологические границы – это базовое ощущение безопасности. Без этого ощущения человеку не выжить. Он просто сойдет с ума или умрет от интенсивности переживаний.

Тотальное слияние, симбиоз без границ есть только у ребенка, пока он в утробе матери находится. И то его от тела матери защищает плацента. Ну, в первый год жизни, пока младенец совсем беззащитен и зависим от мамы, мы можем говорить о глубоком слиянии. И то скорей со стороны малыша. Со стороны матери это было бы патологично. Представьте себе мать, которая ходит перед ним все время голая, занимается на его глазах сексом с папой, и рассказывает обо всех своих женских «секретах»… Жесть. Да и малыш, постепенно подрастая, обретая автономность и независимость, все больше и больше отдаляется от мамы, обретая свою территорию: свои игрушки, свою посуду, кроватку, свои чувства, желания, мысли, интересы, которые мама уже не сможет разделить…. В идеале свою комнату и время для себя и своих интересов. И это очень здорово, когда родители могут дать это ребенку и уважать его право на это. Так почему же став взрослыми людьми и обретя все это, мы должны все это снова отдать ради тотальной близости и «у нас нет никаких секретов друг от друга»? И потерять собственную идентичность, растворившись в другом человеке? Я вас уверяю, что вместе с потерей идентичности вы потеряете и его интерес к вам. Увы, но факт.

Поймите, я не ратую за ложь и обман. Я скорей о том, что есть вещи, которые не затрагивают интересы друга или партнера, не нарушают его границ, но и не касаются его. Например, история о мамопластике одной из героинь. Это касалось только ее самой и ее мужа (который был в курсе). Друзей и подруг это точно не касалось. Или гомосексуальные наклонности одного из друзей. Они дружили много лет. И никогда он себе не позволил ни малейшего проявления своих сексуальных потребностей в их адрес. Они ведь даже не догадывались об этом. Так что же он такого нарушил, какое преступление совершил по отношению к ним, не обнародовав сей факт во всеуслышание?!

И тут мы плавно переходим ко второму акту марлезонского балета… Что делают его «закадычные» друзья когда узнают об этом? Правильно, осуждают и отворачиваются от него. И в чем тогда смысл этого самораскрытия? Чтобы меня осудили? Отвергли? Опустили ниже плинтуса? Серьёзно? А суть в том, что мы всегда так или иначе понимаем, что наши друзья и любимые могут переварить, а что нет. И мы всегда делимся только тем, что они готовы принять в нас. Если вы действительно хотите, чтобы ваши любимые и близкие люди делились с вами реально ВСЕМ, будьте готовы их принять и в ЭТОМ. Но пока это не так, я боюсь, что о тотальном доверии и открытости говорить бессмысленно. Настоящих мазохистов мало.

Очень красивый, кстати, эпизод – разговора отца с дочерью. Отец был готов признать взросление дочери и ее отношения с молодым человеком. В отличие от матери. Потому она с ним и делилась этим. А с матерью нет. И здесь вопрос к матери, а не к дочери. Так же и во многих других ситуациях. Большинство людей не мазохисты, чтобы подставляться под удар и рассказывать о том, что заведомо будет отвергнуто и осуждено. Мы ведь смешные человеки… мы даже в своих собственных глазах хотим выглядеть лучше, вытесняя и отрицая все, что нам в самих не нравится. А уж в чужих... )))

Так кому и зачем тогда нужен этот душевный эксгибиционизм, простите тотальная открытость и честность? Вам? Вашим близким, которые не готовы ее принять?

Безусловно, доверие и близость - очень важные вещи в нашей жизни. И мы очень ценим, когда они есть. И очень стремимся к ним. И это очень здорово и ценно.  Но даже в этом есть своя мера и свои ограничения/условия.

Я вижу их как минимум пять:

- готовность второго человека принять вас без осуждения;

- наличие и бережное аккуратное отношение к своей интимности, уважение к себе и своим границам;

- зрелая устойчивая идентичность и принятие себя во ВСЕХ своих проявлениях;

- любовь к другому и страх сделать ему больно (безусловно, это можно использовать как индульгенцию к обману или оправдывать этим свою слабость, но прежде чем рассказать другому “все начистоту”, подумайте хорошенько: реально ли ему это нужно? Он это точно заказывал? Будет ли ему от этого лучше? Или это просто вам так проще? … тоже очень спорная тема.

- а еще вера в другого человека, в то, что он сможет вас услышать… в фильме мы видим, что во всех парах супруги изменяют друг другу, хотя, на первый взгляд, все пары достаточно благополучны. Почему так? Конечно, можно все списать на ком взаимных обид и претензий. Но, по-моему, ключ этого явления в разочаровании: в потере веры в то, что можно попросить близости и получить ее. Но это отдельная большая тема. Сейчас мы только про веру и про возможность быть честным…

Концовка фильма тоже показательна. :) Как будто бы режиссёр дает нам понять, что тотальная откровенность и честность, конечно, хорошо… но… похоже они предпочли всего этого все-таки не знать. И с каким облегчением мы видим, как они, как ни в чем не бывало, едут вместе домой, и все возвращается на свои места. ))) Лунное затмение проходит, и все случившееся становится иллюзией, затмением. :)

Так что когда вы в следующий раз захотите тотальной честности и откровенности от себя или от своих близких, вспомните к чему она привела этих семерых. И если вы правда готовы к такому, и вам правда важно несмотря ни на что… смело шагайте вперед. Значит у вас точно есть на это все основания, и это очень круто. Иногда действительно это важно, и по другому просто нельзя. Иначе это будет предательством по отношению к себе и близким.

Я бы говорила о том, что тотальная честность с собой - безусловно и безоговорочно ДА! Тотальная честность с другим... - вопрос. Скорей да, чем нет, но главное не потерять меры и не заиграться.

И у меня не выходит из головы последняя фраза одного из главных героев: «Мы очень хрупкие, потому что мы все очень хрупкие» ))) И как же он все-таки прав! Поэтому, будьте бережнее! Берегите себя и близких!

С вами была я, психолог Татьяна Кириченко.

Подписывайтесь на канал «Пойми Кино» - https://t.me/poymi_kino и обсуждайте фильмы вместе с нами!