Разборы фильмов

«Клуб радости и удачи», 1993, США, Китай.

05.05.2020  00:00

Очень глубокий  и многоплановый фильм об отношениях матерей и их дочерей. И о том, как пережитые материнские травмы отражаются на их детях. Про родительские послания и их влияние на детей. Про веру, про надежду, про выборы партнёров и про ценность себя: поиск и обретение через поколения. Семейные сценарии и их преодоление. Детско-родительские отношения: что может быть более заряженным?

В фильме мы видим повествование о четырех парах мать-дочь. Они все разные, но они все про поиск и обретение себя и своего смысла быть. Несмотря ни на что, вопреки всему. :) И как же все-таки тяжело детям прорываться сквозь родительские послания и ожидания! Какое мощное, почти безоговорочное влияние у наших матерей на нас, даже если оно опосредованное и бессознательное! Как же тяжело ребенку говорить «нет» своей маме, сепарироваться и идти своей дорогой. И как же тяжело матери признавать свои ошибки и снимать свои ожидания со своих дочерей, на которых они возлагали все то, чего сами не смогли… И как же важна их поддержка и помощь в этом преодолении и сепарации! И этот фильм об этом. О том, что это возможно даже в таких крайне непростых историях, как эти четыре.

Какие же мы можем сделать выводы для себя, для своей жизни, глядя на эти истории:

  • Семейные сценарии - мощная штука. Так просто от них не отделаешься. Но! Это возможно. Особенно с поддержкой родителей.
  • Влияние родителей на детей не знает предела. И будучи родителями, нам нужно быть очень бережными с этим. Но все поправимо. Любое родительское влияние можно изменить, признав свои ошибки, забрав себе свои ожидания, проявляя мудрость и давая поддержку своим детям.
  • Родитель не может дать ребенку того, чего у него самого нет. Поэтому важно, будучи родителем, заботиться в первую очередь о себе, а потом уже о ребенке. Как в самолете: «Сначала оденьте кислородную маску на себя…»
  • - От родительской веры в ребенка полностью зависит его вера в себя. Старайтесь не ломать своих детей, это им дорого обходится. Любой конфликт можно решить, проявив мудрость.
  • Не делайте детей своим нарциссическим продолжением, пытаясь через них закрыть все свои дыры. Это все равно не сработает. А что происходит в этот момент с детьми, смотрите в истории с Линдой и Уэверли, и СуЮнь и Джун.
  • Нельзя испытывать вину перед ребенком. Сожаление, грусть – пожалуйста. Но не вину. Для него это слишком. Он не в состоянии справится с ней. А его обида, запускаемая вашей виной, может сделать его очень жестоким манипулятором. Счастливым он от этого не станет, а вот жизнь себе изрядно испортит.
  • Учитесь разговаривать с ребенком и со своими родителями. Важно уметь видеть и слышать друг друга такими, какие мы есть. Смелость, честность и умение проговаривать свои потребности и свою боль может многое решить.
  • Только через умение ценить себя и видеть свою ценность мы можем научить этому своих детей. По-другому никак.
  • - Выбор партнера во многом зависит от умения себя ценить и уважать. А так же от того, как относились к нам наши родители. Иногда мы повторяем родительские сценарии, иногда пытаемся с помощью брака их компенсировать. Ни то, ни другое не работает.
  • Все тайное становится явным. Есть в системной семейной терапии такой закон – называется закон исключенности. Он про то, что ТО, что в семейной системе пытается замалчиваться или вытесняется, рано или поздно, так или иначе находит себе место и начинает разрушать эту самую систему, до тех пор, пока тема не будет решена и присвоена ею.
  • Невозможно у ребенка отнять мать. Даже если ее перемолоть в порошок и опустить ниже плинтуса, для ребенка она останется самым важным человеком на свете. И он до последнего вздоха будет пытаться спасти маму. Хотя это и бессмысленно. Поэтому лучше бы маме самой позаботиться о своем спасении, чтобы не травмировать ребёнка.
  • Для отношений нужны двое. Это история двух РАВНЫХ людей. Если становитесь бесплатным приложением к своему партнеру и принимаетесь ему служить, он закономерно теряет к вам интерес. Брак разрушается.
  • Продолжайте ВЕРИТЬв лучшее!!! Что бы ни случилось, что бы ни происходило, продолжайте верить! Это даст вам силы жить, несмотря ни на что. И тогда рано или поздно, так или иначе, то, во что вы верите, произойдет. Обязательно.

Лебединое перо - символ надежды, пронесенный через весь фильм, через целое поколение, символизирует веру и то, что несмотря ни на что «добрые намерения» приведут вас к желаемому результату и помогут справиться с самыми ужасными ужасами. Таков смысл этого фильма, таково его послание.

Далее краткий разбор с анализом всех четырех историй из фильма:

Самая тяжелая, на мой взгляд, пара это Линдо – Уэверли. Мать Линдо – очень больной нарцисс: холодный, отвергающий, обесценивающий все, до чего может дотянуться, жестокий  - манипулятор. Мать, которая никогда не позволяет себе проявление тепла и близости на почве тотального страха. И на почве тотального одиночества, которое она восприняла как отвержение своей матери, которого на самом деле не было. В 5 лет мать определила ее судьбу, пообещав ее в жены в богатый дом. Последующие 10 лет ребенок жил с ощущением одиночества и предательства своей матери, при этом находясь рядом. Это очень ожесточило ее и научило не проявлять своих чувств, как это старалась делать ее мать. Это привело к тому, что в дальнейшем она добивалась всего, что ей было нужно, с жесткой и холодной циничностью. Она видела, как мать чувствует свою вину перед ней. А вина всегда ходит в паре с обидой. Соответственно, Линдо была обиженным ребёнком. На мать, на саму жизнь. А обида – это гнев на неоправданные ожидания. Вот этот гнев и стал руководить ею в дальнейшем в достижении и оправдании своей целей и намерений. Лишь в самом конце фильма она смогла остановиться и признать свою ошибку. И хоть как-то ее исправить. Жаль только, что не по отношению к своей дочери.

Ее маленькая дочь Уэверли, талантливая шахматистка, умеющая верить в себя, знающая, чего она хочет и чего она стоит, впервые столкнулась с жестокостью матери, когда запротестовала против присвоения матерью ее успехов в шахматах. А протест-то был очень здоровый и правильный. Но, увы, его холодное и жестокое подавление со стороны матери стоило ей и таланта, и веры в себя, и своей самоценности. В психологической литературе такой феномен называется «ребенок, как нарциссическое продолжении матери». Это один из самых тяжелых и разрушающих феноменов. Когда мать живет жизнью ребенка, присваивая себе все его успехи и достижения, но никогда насытиться и заполнить эту бездонную черную дыру своего страха и пустоты все равно не может. Поэтому сделать счастливой такую мать невозможно. Ребенок всю жизнь обречен быть ПРЕДМЕТОМ гордости и разочарования своей матери до тех пор, пока не осмелится все-таки сепарироваться. Шансов на сепарацию мало, но они все еже есть. В фильме Уэверли частично добилась этого в сцене в парикмахерской, когда вслух признала безоговорочную власть и победу матери над ней. Это первый шаг к осознанию и сепарации. Все-таки ведь фильм про надежду и «добрые намерения». :)

Цитаты Уэверли: «Что бы я ни думала, что бы я ни делала, что бы я ни находила, у нее всегда был идеальный контрход. Словно это она была чемпионкой по шахматам… В детстве у меня был чудесный дар: сила духа, вера в себя. Шахматы были той частью жизни, где я полностью себе доверяла. Там я себя чувствовала в безопасности. Я все еще плачу, вспоминая это… Я чувствовала, что становлюсь совершенно обычной. Те секреты, которые я когда-то видела, - я уже не могла их разглядеть. Все, что я видела, - это свои ошибки и слабости. Моя лучшая часть просто исчезла… Мама, ты не представляешь, какая у тебя надо мной власть. Одно твое слово, один взгляд - и мне снова 4 года, и я снова плачу пока не засну. Потому что бы я ни делала, мне никогда не удается угодить тебе…». В фильме это единственная история, которая только начала идти к счастливой развязке, к способности дочери идти своим путем, не оглядываясь на мать, на ее ожидания и циничность… Но счастливого конца не показано. Будем надеяться что он там будет. :)

Это история про мать-нарцисса и ребенка, лишённого веры в себя и в свою безусловную самоценность.

Следующая по тяжести пара - ИнкИнк и Лена.

Шестнадцатилетняя ИнкИнк, стеснительная трогательная девушка, была соблазнена психопатом-бабником. Родила ему сына. Но довольно быстро столкнулась с его вопиющей жестокостью, и в отчаянии убила собственного сына. «Я вышла замуж за человека, которого делала счастливым жесткость. Он отобрал у меня все... поэтому я отобрала у него то единственное, что могла, - сына. Дух малыша отлетел. А вместе с его духом ушел и мой.” Это стало для нее травмой, от которой она так и не могла оправиться за всю жизнь. Многолетняя клиническая депрессия на грани с психозом. И еще одна отсутствующая мать для своей дочери. Мать, находящаяся в тяжелой депрессии, и дочь, которая видит эту боль, и ничего не может сделать. Она даже не знает, почему мама в таком состоянии. В этой истории у дочери также нет возможности на что то опереться и Быть. Верить в себя, знать «чего она стоит» (фраза, часто повторяемая на протяжении фильма), и, как следствие, выбирать партнера, который бы ценил ее и уважал. Для этого нужно благословение матери и ее опора. Но ее нет, так же как и самой матери. Тело есть, а ее нет. Это очень страшно для ребенка. Практически непереносимо.

Лена вышла замуж за жуткого скрягу и эгоиста, не способного вообще любить. Как и ее мать. И очень пыталась быть для него хорошей. Как и для своей матери. Но это не дало никаких результатов. Но в этой истории есть счастливая развязка. :) И придя в дом дочери ИнкИнк видит, что происходит, собирает все силы и помогает дочери выбраться из этого ада, давая свою силу и благословение…

“…Этот дом разваливается на кусочки (разбитая ваза с цветами по аналогии с разбитой тарелкой и жизнью в ее браке)… Но еще не поздно. Всю мою боль, все раскаяние я соберу воедино. Моя дочь услышит меня, хотя я не произнесу ни слова. Она почувствует сердцем то место, где она прячет все свои страхи. Она поймет, что поджидаю, как тигрица в кустах, готовая выпрыгнуть и освободить ее дух...

- Ты знаешь, чего ты хочешь от него?

- Уважения, нежности.

- Тогда скажи ему сейчас же, и уходи из этого кривобокого дома. Не возвращайся, пока он тебе этого не даст от всего сердца. То, что ты его потеряешь, ничего не значит. Зато себя ты найдешь. И полюбишь”.

Сценарий разрушен. «Благословение» получено. Травма закрыта. Лена находит себе нового мужа, который ценит ее, уважает и любит. :) И помощь матери в этой развязке сложно переоценить. Вернув себе свой «дух», после многолетней травмы, она смогла передать его дочери. Дать опору и ценность. Спасибо ей.

Еще одна история: Амвэй и ее дочь Роуз. Красивая история.

История Амвэй начинается с трагической истории ее собственной матери, которую с позором выгоняют из дома, когда Амвэй было 4 года. Ее бабушка, отрекшаяся от своей дочери, учит ее ненавидеть свою мать. Но возможно ли это для ребенка?! Когда, через много лет, мать забирает ее к себе, вопреки всем обстоятельствам, Амвэй узнает всю трагическую историю ее жизни, и сталкивается со сломленным духом матери. Мать совершает суицид со словами: «я убиваю свой слабый дух для того, чтобы дать тебе сильный». И Амвэй принимает этот дух, став сильной и умеющей отличать правду от лжи. Она добивается того, что ее мать восстанавливают во всех правах и почитают, как должно, но гештальт не закрыт. И сценарий передаётся дочери Амвэй – Роуз.

Роуз, красивая, умная молодая девушка, выходит замуж за очень богатого парня, восхитив его своей силой, смелостью и честностью. Но потом вдруг, выйдя за него замуж, теряет всю свою силу и становится «бесплатным приложением» к своему мужу. Здравствуйте, семейные сценарии и тайны. Муж, естественно, теряет к ней интерес, и дело доходит до развода. Тут подключается Амвэй и рассказывает ей историю своей матери. И заканчивает словами «Ты не знаешь чего ты стоишь, пока не будет слишком поздно. Моя мать не знала, чего она стоит, пока не было слишком поздно. Слишком поздно для нее, но не для меня. Теперь посмотрим, не слишком ли поздно для тебя». Это становится хорошим мощным напутствием и поддержкой для Роуз: у нее, наконец, «прорезается голос», и она, наконец, решается высказать все, что она думает, своему умнице мужу: “..Ты ни в чем не виноват. Это я тогда тебе сказала: моя любовь недостаточно хороша для тебя. Твоя любовь стоит больше моей. Я была полной дурой..» После этого их отношения возобновились и стали счастливыми. И еще один гештальт закрылся. И без влияния и поддержки мудрой матери это было бы невозможно. Спасибо ей за силу духа, честность и мудрость, вовремя переданную дочери. :)

И последняя история главной героини фильма Джун и ее матери СуЮнь.

СуЮнь в силу непреодолимых обстоятельств, пришлось оставить двух своих дочерей близняшек. Она выжила, но эта потеря не прошла для нее бесследно.  И когда у нее появилась дочь Джун, она «перенесла не нее ВСЕ свои надежды». Она пыталась закрыть свою боль через ту единственную дочь, которая была с ней. Для маленькой Джун это оказалось слишком много. Она не знала до последнего момента всей истории, но все время чувствовала, что не справляется с мамиными надеждами и ожиданиями.  Их было слишком много для нее одной. Она не могла за троих.

Слова Джун во время ссоры с матерью: «Это больно. Потому каждый раз когда я не могла добиться того, на что ты надеялась, мне было больно, мама. И не важно, на что ты надеешься. Я никогда не стану большим, чем я есть. А ты этого не видишь.» Маленькая девочка с очень большим сердцем очень тяготилась тем, что она является «самым большим разочарованием в жизни мамы». И не понимала, что это не она «разочарование». Просто мама ожидала за троих. А маленькая Джун не могла этого ей дать. К счастью Джун, мама услышала дочь, и сняла с нее свои чрезмерные ожидания, увидев ее такую, какая она есть.  «Я тебя вижу. Я ТЕБЯ ВИЖУ. Всем остальным нужно высшее качество, а ты думаешь иначе. … потому что твое сердце высшего качества. У тебя есть стиль. Которому не научишь. С этим нужно родиться”. И еще один гештальт закрыт. И Джун теперь может быть собой, видеть себя и принимать себя такой, какая она есть на самом деле. В конце фильма она встретится со своими двумя сестрами, и все встанет на свои места. Но как же, черт побери, важно, чтобы родители реально видели своих детей, а не свои надежды и травмы!

Вот такие четыре истории: три со счастливым концом, и одна с надеждой на него. :) И вот такой красивый, глубокий и очень поучительный фильм! :)

С вами была я, психолог, Татьяна Кириченко.

Подписывайтесь на канал «Пойми Кино» - https://t.me/poymi_kino