Блог

Очень часто, когда пара приходит к кризису, и начинаются серьезные конфликты, они практически всегда заключаются во взаимно перекрестном огне обвинений. И каждая сторона, получив очередное обвинение, с ним не соглашается, и пытается от него всякими разными способами избавиться: оправдаться ли, доказать что другой не прав, просто сагрессировав по этому поводу… Просто вот взять и принять обвинение невозможно. Его обязательно необходимо парировать, чем партнеры и начинают заниматься, соревнуясь кто покруче обвинит другого. А еще они соревнуются том, кто теперь сильней обижен. И, конечно же, каждый хочет чтобы другой признал свою ВИНУ, извинился, упал в раскаянии перед ним на колени, и… ну вы сами додумаете :)

Ловушка здесь заключается в следующем. Услышав обвинение в свой адрес, мы инстинктивно пытаемся от него защититься всеми доступными нам способами. Потому как если мы примем его, то это разрушит нашу идентичность, с таким трудом простроенную. И не просто разрушит, а заставит нас думать что мы «плохие», раз больно другому сделали. Потому как права на ошибку у многих людей нет. В их понимании, если совершил ошибку – значит плохой.

А это не так. Причем, все не так. С самого начала. Вот партнер предъявил вам претензию, обвинил вас. Что вы услышали? Правильно – обвинение. Ваша реакция? Возмутиться, оправдаться, послать куда подальше, обвинить в ответ («а сам то… а на себя посмотри…»)… А ведь что произошло на самом деле? На самом деле, человек вам сообщил что ему вот здесь и вот так – больно, некомфортно, страшно или что еще. И нам бы остановиться в этот момент, инее начать агрессировать в ответ, а поинтересоваться – где и как мы ему больно делаем. У нас же нет и не было задачи так поступить с ним. Даже если мы это и сделали, то только потому что не знали, или не понимали, или не заметили… И теперь, когда он сообщает об этом, самое время остановиться и узнать: а что именно вы сделали не так, и что вы можете поправить, или извиниться, или начать делать по-другому. Или не начать. И тогда опять же, сказать что вам жаль, но по-другому вы не можете, не будете, или еще что. И тогда уже очередь вашего партнера слышать, принимать и думать как он может защитить себя в этой ситуации. И т.д, и т.п.

Конечно же, здесь есть важное НО. Говорить о своей боли или дискомфорте в обвинительной форме – нездорово ни разу. И важно учиться говорить о них экологично и корректно, не обвиняя, а донося истинный смысл того, что вы хотели сказать, и достигать именно тех целей и задач, которых вы хотите достигать. Но для этого нужен навык. Никто этого не отменял.

А пока, если вы вдруг оказались в сложной конфликтной ситуации, где поток обвинений, обид и претензий уже зашкаливает все возможные пределы – остановитесь. И попытайтесь услышать что же на самом деле всеми этим претензиями пытается донести вам партнер. Да, в его обвинениях будет часть неудобной для вас правды. Не прячьтесь от неё. Вы не делали этого намеренно. Возможно, это просто ошибка. Это нормально – мы все совершаем ошибки. Главное, потом не стоять на ней до последнего, защищая свое Эго от ужаса осуждения. А найти в себе островок принятия и спокойствия, и признать что это была ошибка, и что вам жаль. И поговорить с партнером на тему того что вам жаль. И начать искать возможности что-то делать по-другому, так что бы обоим было хорошо. Или… опять же сказать, что вам жаль, но это ваш выбор поступать именно таким образом, и никаким другим. И тогда вы оставляете право за партнером решать как ему с этим обходится и как себя защищать. Но это уже его часть. А ваша задача услышать.

А еще, помощью для вас в том чтобы вас услышали, а не послали, будет тот самый навык сформулировать свою обиду, свою боль, свою претензию не в обвинительной форме, а в форме информирования. Тогда шансы что вас услышат, поймут и пойдут на встречу сильно повысятся.
Все это в кризисной ситуации может конечно проделать для вас психолог. Для этого мы и существуем. Но это тогда, когда вы запустили ситуацию настолько, что уже сами не справляетесь.

А я желаю вам до такого состояния свои отношения не доводить