Формула разрешения конфликтов хороша, но для полной картины там все таки не хватает пары-тройки элементов.
Что это за элементы? Во-первых, важно знать и всегда помнить, что любое обвинение в адрес человека обязательно вызовет ответную агрессию – любо активную (наезд), либо пассивную (саботаж). Обвинять человека в чем то бы то ни было чревато усилением конфликта, а не его разрешением.
В описанной формуле АВС и вне её, выражая свое недовольство или боль, вы говорите только О себе и ПРО себя. О своих чувствах, о своих мыслях в отношении СЕБЯ. Не: «Это значит, что ты мне всю жизнь испортил, козел», а «я чувствую что моя жизнь перестала иметь смысл, или потеряла всякую радость, когда происходит ЭТО»… Еще раз, вы говорите только о себе и про себя. И ничего про человека, с которым «выясняете отношения». В противном случае, вы встретите только агрессию, а не понимание которого хотели.
Ваша позиция в конфликте всегда должна быть «треугольной». Т.е., есть ВЫ, есть ДРУГОЙ, и есть ПРОБЛЕМА, которую вам с ним вдвоем надо решить. И вы предъявляете это как проблему, а не как упрек другому человеку в его эгоизме или несовершенстве. Например, есть проблема – разбросанные носки, не помытая посуда, резкий тон, отсутствие достаточного для вас внимания… и этой проблемой не может являться сам человек. Он может только совершать некоторые действия, которые к этой проблеме приводят. И вы обсуждаете с ним в альянсе эти действия, а не его самого.
И да, хорошо для этого иметь пресуппозицию того, что человек не делает это намеренно, чтобы причинить вам боль. Он скорей всего делает это по незнанию, или по невозможности сделать по-другому. Либо он делает это потому что он такой и выбирает поступать так, а не иначе. Но, опять же, не для того чтобы сделать вам больно, а просто потому что он решил в своей жизни поступать вот так, а не иначе. Ни одни человек, даже ваш ребенок не обязан быть вам удобным. И если это его осознанный выбор, ваша личная задача найти свой комфорт в сложившейся реальности. Не ЕГО переделывать, а найти свою зону комфорта. Иногда для этого придется прекратить отношения, ради того чтобы сохранить себя и позаботиться о себе – оставить себя в зоне комфорта. Иногда, можно принять какие-то вещи, если они для вас не на верхушке пирамиды ценностей. Это всегда ваш выбор. Осознанный, с пониманием и адекватным принятием реальности. А не построенный на иллюзии что все только и хотят вам зла, или иллюзии, что вы еще немножко постараетесь и все изменяться, и станут такими как вы хотите.
Не пытайтесь изменить других людей – это пустая трата времени. Вместо этого лучше позаботьтесь о себе и не оставайтесь в разрушающих вас отношениях.
Еще одной причиной возникновения конфликтов – является чувство неоцененности у человека. Если человек не чувствует благодарности, и своей ценности в отношениях, то он будет вести себя конфликтно и строить разные козни, в зависимости от своей психодинамики. Это не панацея, но иногда, просто показать человеку что он ценен и вы благодарны ему за то что он делает для вас, что вы просто рады ему и цените отношения с ним, достаточно чтобы избежать очень многих конфликтов и прений. Чаще говорите спасибо за какие-то казалось бы мелочи, чаще повторяйте что вы любите, что рады, что это здорово что он у вас вот такой вот есть в вашей жизни. Иногда, когда количество обид уже зашкаливает , это сложно сделать, но поверьте: многих разводов удалось избежать в моей практике с помощью простой благодарности.
Конечно же, я о многом еще не написала. И есть еще не одна причина возникновения конфликтов. Но пока на этом все. Если есть вопросы – задавайте. А если требуется серьезная профессиональная помощь в уже запущнных случаях – обращайтесь, и записывайтесь на консультации. Поможем.
На этом у меня пока все.
С вами была я, психолог Татьяна Кириченко.